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@piguide
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Bonne
humeur, détente Les meilleures blagues osées, grivoises, salaces ou simplement bien grasses du Web.... |
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Les meilleurs sites d'humour:
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 30
ans d'expérience… Dans la boucherie de Bruguières, Marie-Lise, sage-femme d'expérience, fait ses courses : - Bonjour, je voudrais 850g de saucisse fraìche... Le boucher s'exécute, coupe une bonne part de saucisse et à la grande surprise de Marie-Lise la balance indique 850 grammes. Un peu interloquée, elle félicite le boucher qui lui répond : - Vous savez, Madame, j'ai 30 ans de métier, je suis un vrai professionnel et pour ce qui est des quantités, je maìtrise ! Souhaitant le tester (un coup de chance n'étant pas à écarter), marie-Lise demande alors 275 g de pâté de tête. Le boucher s'exécute encore une fois et cette fois-ci encore la balance affiche au gramme près les 275 g souhaités. Le boucher voyant la stupéfaction de la sage-femme lui dit encore une fois : - Vous savez Madame, je viens de vous le dire, j'ai 30 ans de métier, je suis un vrai professionnel et pour ce qui est des quantités, je maìtrise ! A cet instant, un cri retentit sur le trottoir : une femme est sur le point d'accoucher. Marie-Lise, faisant preuve de sa longue expérience, réussit à faire accoucher la jeune femme en quelques instants. Alors que tout le monde court à droite et à gauche, Marie-Lise félicite la nouvelle maman : - Félicitations Madame vous venez d'accoucher d'un beau garçon de 3,6 kg ! Le boucher, qui avait assisté à la scène, réplique aussitòt : - Ah non ! Cet enfant fait 3,8 kg. Et vous pouvez me croire ! . Marie-Lise le toise : - Monsieur, moi aussi j'ai 30 ans de métier; Et j'ai réalisé des centaines d'accouchements ! Alors pour ce qui est de ce sujet-là, je maìtrise ! Le boucher, énervé, appelle son commis et lui dit : - Gamin, prend cet enfant et dis-moi quel poids il fait. Madame et moi ne sommes pas d'accord... Après une dizaine de minutes, le commis revient et annonce : - Patron, ça fait 2,7 kg ! Le boucher, héberlué, le regarde et répond : - Ce n'est pas possible, je ne suis pas d'accord avec Madame soit, mais nous ne pouvons nous être trompé d'autant ! Tu est vraiment sûr de ce que tu dis ? Et le commis, avec le large sourire du travailleur fier de son ouvrage, lui confirme : - Oui, oui !!! 2,7 Kg j'vous dis ! 2,7 Kg, vidé et nettoyé ! (Source: Je Me Marre) |
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| Médecine
tactile… C'est Marie-Lise (encore elle), une jeune femme plutòt mignonne, qui va à son rendez-vous chez un gynécologue Patrick Mébandedurt. Le docteur en question est du genre chaud-lapin et il trouve sa patiente tout à fait à son goût... Mu par une pulsion bestiale quoique retenue, il décide de se taper la fille... Il demande à la jeune femme d'enlever ses vêtements, son soutien-gorge et sa p'tite culotte. El làà, Rhââââââââââââ !!! Elle est super-bandante !!! De grosses perles de transpiration commencent à dégouliner le long du front du médecin qui a de plus en plus de mal à cacher l'énorme bosse qui déforme son pantalon... Délicatement, il s'approche et commence à lui caresser les fesses : - Vous savez pourquoi je vous fais ça ? La fille : - Oui docteur, vous voulez voir si j'ai de la cellulite. - Très bien, trés bien... Il poursuit en lui carressant les seins : . Et maintenant Vous savez pourquoi je fais ça ? - Oui docteur, vous voulez vérifier que je n'ai pas le cancer du sein. - Parfaitement. Et maintenant veuillez vous pencher en avant s'il vous plait. La jeune femme s'exécute et le médecin, avec un pression d'au moins 2,4 kg dans les rubignoles, en profite pour lui introduire son membre viril dans le vagin. - Haaaaaaaaaaaaaaaaa..... Et là, vous savez pourquoi je fais ça ?.... - Bien sûr docteur ! C'est justement pour ça que je suis venue vous voir : je veux faire soigner ma syphilis... |
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| Maternité C'est dans une maternité, le médecin-accoucheur apporte son bébé a la nouvelle maman... Mais, juste avant de lui donner, il saisit le bébé par une jambe et commence a faire tournoyer l'enfant en l'air ! La mère, estomaquée, n'arrive même pas a sortir un son. Le médecin prend l'enfant et, en le tenant toujours par une jambe, lui explose la tète sur la table de nuit ! La mère hurle de terreur et d'effroi ! Puis le médecin, d'un superbe tir du pied gauche, envoie l'enfant s'éclater contre le mur. La, le médecin entreprend d'arracher les 2 bras du gamin, et il y arrive au milieu des cris de la mère... Puis, soudain, il s'arrête et, l'air hilare, il dit a la mère : - Poisson d'Avril !!!! Il était déjà mort !!! |
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Plus gore t'es mort ! Une fois n'est pas coutume. C'est effectivement un peu(très) gore, mais il faut vraiment tout lire pour bien comprendre cette affligeante histoire, véridique à 100%... C'est une histoire vraie, dont tout le monde
a entendu parler. ndlr : Le nom de la victime a été
modifié pour des raisons bien compréhensibles. Un matin, sur le coup des cinq heures, Mlle Berthe Mastard, paisible
retraitée, fut réveillée par une envie d'uriner irrépressible. Les médecins voulurent la déposer sur une civière,
et au moment où ils saisirent les jambes de l'infortunée,
l'orifice de son vagin béant laissa apparaître une créature
pas plus grande que l'extrémité d'un doigt. Elle s'extrait
en rampant de l'endroit et tomba sur le sol en faisant un petit "plop"
dégoûtant. Un des infirmiers qui sentait la nausée l'envahir alla jusqu'aux toilettes pour y vomir. Lorsqu'il eut la tête au-dessus de la cuvette, ce qu'il vit était tellement horrible qu'il bondit d'un coup en arrière. La cuvette toute entière grouillait de bébés-crevettes ! La mort de Mlle Mastard fut attribuée à la combinaison de son état de choc et de sa chute. Lorsqu'elle se releva des toilettes pour voir ce qu'elle avait fait, elle cria si fortement que ça alerta les voisins, et elle tomba la tête la première sur le carrelage. Après enquête, le médecin de la police donna ses conclusions : Deux jours avant l'accident tragique, Mlle Mastard avait acheté
un homard vivant chez le poissonnier. Le soir, alors qu'elle prenait son
bain, elle inséra la queue du crustacé dans son vagin dans
le but d'en tirer du plaisir. à ce stade, elle agita la flamme
d'un briquet devant la tête de l'animal, entraînant des mouvements
de queue violents. Lorsque Berthe Mastard brûla la tête de la bestiole, celle-ci, stressée, libéra prématurément par ses voies naturelles les oeufs de crevettes dans le vagin de la vieille fille. On sait que chez certaines crevettes, les oeufs peuvent éclore en moins de deux jours, particulièrement si le milieu qui les héberge recèle de bonnes conditions. Or une température de 37 degrés et un pH vaginal se révélèrent être ce qu'il y avait de mieux pour incuber les oeufs de crevette. En l'espace d'une nuit, les oeufs ont éclos et les crevettes commencèrent à se développer à vitesse grand V. On imagine la douleur de la pauvre Mlle Mastard lorsqu'en se réveillant, elle du mettre au monde quelque chose comme 1000 crevettes dans ses toilettes... Mais l'histoire n'est pas terminée. Savez-vous comment le médecin légiste a pu retrouver
la trame de ce scénario incroyable ? |
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