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@pi.guide |
Bonne
humeur, détente Les meilleures blagues osées, grivoises, salaces ou simplement bien grasses du Web.... |
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Le
"Golden Gore Globe" est attribué à l'histoire
la plus horrible !
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 Superman
rencontre Batman et lui raconte:- Figure-toi qu'hier soir, je survolais New York et que vois-je ? Wonder Woman, quelques centaines de mètres plus bas, nue, sur le dos, offerte...! Tu penses, mon sang n'a fait qu'un tour, j'ai sorti mon énorme super-sexe atomique à rayons bleus, j'ai plongé et en moins de 10 secondes, j'étais sur elle ... - Et alors, dit Batman, Elle a du être surprise ? - Pas autant que l'Homme Invisible au moment où je l'ai enculé… |
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Une petite gâterie pour la Saint Valentin Une femme cherche un cadeau pour son mari à l'occasion de la Saint Valentin Elle se dit : "Pourquoi pas un animal de compagnie ?" Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 5 000$!!! Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix. Le vendeur: "C'est parce qu'elle suce comme une déesse." La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça... Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal. Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va regarder la télé. Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus dans la chambre mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote... sous les yeux grands ouverts de la grenouille. La femme s'écrie: "Mais qu'est-ce que tu fais???" Le mari répond: "Je lui apprends à faire la cuisine, et après.. Tu dégages !". |
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| Chuuut!
Elle dort Deux potes dans un bar discutent d'un problème que beaucoup d'hommes connaissent. Le premier dit à l'autre : - C'est dingue. J'ai changé de voiture pour en prendre une électrique : pas un bruit quand je roule. J'ai fait poser un portail électrique chez moi avec suspension et bras hydraulique : résultat pas un bruit quand il s'ouvre ou se ferme. J'ai fait installer le même procédé pour la porte du garage. Quand je sors de la voiture, je ne ferme jamais la porte pour ne pas faire de bruit. Je me suis acheté des chaussures avec une semelle spéciale : pas un bruit quand je marche quelle que soit la surface. J'ai fait poser dans ma baraque une moquette super épaisse pour ne pas faire de bruit quand on marche dessus. Je n'allume pas la lumière quand je monte dans ma chambre. Je graisse les gonds de la porte de ma chambre tous les jours. Malgré toutes ces précautions, dès que je rentre tard et que je pénètre dans la chambre alors que je n'ai fait aucun bruit, ma femme se réveille et me passe un énorme savon. C'est dingue non ? Et l'autre de lui répondre : - Ouais... Et ben moi, quand je suis en virée et que je rentre tard, je fais rugir au maximum les 200 chevaux de ma voiture, je défonce le portail et la porte du garage, je fais crisser les freins pour m'arrêter dans le garage. Je claque la porte de ma caisse ainsi que toutes les portes de la maison. Je déclenche l'alarme, qui se met alors à hurler. Je tape des pieds et chante à tue-tête en montant dans la chambre, ça fait aboyer le chien, j'allume toutes les lumières et je défonce la porte de ma chambre. Et là je crie : "AH !!! Et bien, après une cuite pareille, je me ferais bien sucer". Et bien, crois-le ou pas, ma femme ne se réveille jamais... |
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| Au
doigt et à l'oeil Un chef de clinique emmène ses étudiants en première année de médecine à la morgue. Une fois sur place, il se met devant un cadavre et leur dit : - Pour être médecin, il faut avoir deux qualités : La première, ne jamais être dégoûté. Alors vous allez tous faire ce que je vais faire devant vous. Sur ces mots, il s'approche du macchabée, lui fait un doigté rectal et suce son doigt. Les internes sont plutôt réticents, mais bon, quand il faut y aller, il faut y aller. Une fois que tous s'y sont bien collés, le chef de clinique poursuit : - La seconde qualité, c'est l'observation. Une bon sens de l'observation évite souvent de faire des erreurs que l'on va regretter par la suite. Aussi ai-je mis mon majeur dans l'anus du macchabée et ai-je sucé mon index... |
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| C'est
la nature ! Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle. Elle se sent aussitôt très attirée par son côté sauvage et presque bestial et, alors qu'ils font connaissance et qu'elle lui explique toute sorte de choses, elle lui demande comment, étant le seul humain de toute la jungle, il fait pour le sexe. L'homme de la savane lui demande intrigué : - Quoi être sexe ? Elle lui explique séance tenante et il Tarzan lui répond : - Ah ! Moi habitude utiliser trou dans arbre. Horrifiée, Jane lui explique : - Mais Tarzan tu te trompes. Ce n'est pas un arbre qu'il faut utiliser. Je te montre. Elle mêle le geste à la parole et enlève rapidement ses vêtements, se couche par terre et écarte les jambes et dit en pointant vers son vagin : - Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici. Tarzan hôte alors son pagne, s'avance vers Jane et lui donne un énorme coup de pied dans le vagin. Jane se tord de douleur et après un bon moment, encore interloquée, elle lui demande : - HHHAAAGGGRR... Mais pourquoi m'as-tu fait ça ??? Et Tarzan répond : - Tarzan toujours vérifier si pas abeilles... |
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Les 7 nains demandent au Pape de leur accorder une audience et il accepte de les recevoir. Ils se rendent au Vatican pour y rencontrer le Saint-Père. Celui-ci les accueille tous ensemble dans la grande salle de réception. Grincheux s'avance vers le Pape qui lui demande : - Grincheux, mon fils, que puis-je pour toi ? - Excusez-moi, très Saint Père, j'ai une question un peu délicate à vous poser : y a-t-il des Nonnes Naines au Vatican ? Le Pape réfléchit un instant, puis lui répond par la négative. Dans le fond de la pièce, les autres nains commencent à rigoler. Grincheux leur demande de se calmer et continue : - Et y a-t-il des Nonnes naines en Europe ? Encore une fois, la réponse est négative. Dans le fond, on commence réellement a bien rire. Grincheux s'énerve, mais il continue ses questions : - Et dans le monde entier, il n'y a pas une seule nonne naine ??? Et le Pape de répondre : - Non vraiment pas la moindre. Dans le fond c'est le délire ! Les 6 autres nains en pleurent littéralement de rire. Le Pape questionne alors à son tour Grincheux : - Mais pourquoi ces questions Grincheux ? C'est alors que les autres nains se mettent à chanter en choeur : - Grincheux a baisé un pingouin ! Grincheux a baisé un pingouin ! |
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| 69,
poils aux dents Une dame entre dans le cabinet du dentiste. Sans hésiter, elle retire sa petite culotte, remonte sa jupe, s'assied dans le fauteuil et ouvre ses jambes bien large!... "Vous devez faire erreur" lui dit le dentiste outré.
Alors la dame répond: |
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| Une femme consulte
son docteur pour des ecchymoses sur les flancs et sur les cuisses. "Vous êtes vraiment bien éraflée. Comment cela est-il arrivé?" demande le médecin. "En faisant l'amour" répond la dame "Vraiment?!", lui dit le docteur qui se dit qu'il est tombé sur une sado-maso, et qui ajoute alors, "Peut-être faudrait-il que vous changiez de position au moins jusqu'à ce que les plaies cicatrisent..." Et la dame répond: "Oh docteur, je pense que ça ne sera pas possible: mon chien a vraiment trop mauvaise haleine." |
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| Une jeune femme
rentre dans un sex-shop et demande au vendeur : - Eeeest-ce queu-eu-eu vouou-ous ven-en-en-endez de-e-es vi-i-i-ibro-ma-a-a-a-sseu-eu-eu-eurs ? - Oui, madame. Bien sûr. - A-a-a-a-lors di-i-i-i-tes-moi co-o-o-ommen-ent ça-a-a s'a-a-a-rrê-ê-ête... |
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| Une duchesse
d'un certain âge retrouve dans une soirée mondaine un de ses anciens amants
qu'elle n'a pas vu depuis plus de 40 ans. Emue de le revoir, elle s'approche de lui et lui lance : - Baron !!! Mon vieux complice ! - Confidence pour confidence, madame, mes vieilles couilles aussi... |
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| En plein mois
d'août, un aveugle arrive sur une plage de la côte d'Azur et tâtonne avec
sa canne blanche pour trouver une place. Finalement il s'installe, et sort
de son sac une poupée gonflable qu'il commence tranquillement à gonfler.
Un père de famille en slip de bain moule-burnes s'approche et lui demande
: - Vous comptez vous servir de cet engin ici ? - Absolument. - Mais vous n'y pensez pas !!! Cette plage est remplie d'enfants... - Et alors ? - Alors, vous n'allez quand même pas utiliser une poupée gonflable devant eux ! Alors l'aveugle s'écrie consterné : - Mon Dieu !!! Mais alors, ça fait six mois que je me tape mon Zodiac... |
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| C'est un gars
qui est au restaurant et qui voit sur la carte un "Poulet de Bresse". Lorsque
le garçon vient prendre la commande, il lui dit que c'est ça qu'il veut.
Un peu plus tard, on lui amène un poulet entier rôti. Alors le gars introduit
son index dans le cul du poulet, goûte son doigt et dit : - Ah non ! Ce n'est pas un poulet de Bresse. C'est un poulet des Landes. Apportez-moi un vrai poulet de Bresse je vous prie... Un peu plus tard, le garçon lui amène un autre poulet rôti. Le client recommence la même manipulation, se lèche l'index et dit : - Ce n'est toujours pas un poulet de Bresse. celui-ci vient de la Sarthe. De Loué pour être plus précis. Repartez en cuisine et cette fois-ci amenez-moi un vrai poulet de Bresse... Alors encore un peu plus tard, un nouveau poulet rôti est présenté au client. Celui-ci reprend son petit manège. Et cette fois-ci, un sourire éclaire son visage : - Ah enfin ! Un vrai poulet de Bresse ! Alors le serveur se retourne, baisse son pantalon et lui dit : - Vous ne pourriez pas faire quelque chose pour moi, j'ai été élevé à l'assistance publique ? |
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| Le petit
Gilles rentre de l'école. Sa maman lui demande : |
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| Le
fils du cyclope demande à son père : - Dis papa, pourquoi est-ce que je n'ai qu'un seul oeil ? - Oh... Ca suffit avec tes questions ! Tu commence à me casser la couille... |
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| C'est
un petit garçon qui est étendu sur le sable avec son père sur une plage
de nudistes. Il regarde les gens pendant un moment et tout à coup il demande
à son père : - "Pourquoi il y a des hommes qui ont le zizi en l'air et d'autres qui ont le zizi en bas ?" Le père est embarrassé pour répondre et réfléchit. Il a une idée : -"Eh bien ceux qui ont le zizi en l'air sont riches, et ceux qui ont le zizi en bas sont pauvres". La réponse satisfait le petit garçon et il continue à regarder. Peu de temps après, son père lui demande : - "Au fait as-tu vu ta mère" Le petit garçon lui répond : - "Oui, elle était en train de parler à un homme pauvre, qui est devenu riche, et elle est en train de lui pomper tout son pognon !". |
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| Monique
décide d'en finir avec cette vie de merde, en se jetant du haut de la Tour
Eiffel. Elle monte donc au 3ème étage, enjambe la rambarde et s'apprête
a faire le grand saut sans élastique. C'est alors qu'une voix derrière elle
l'interpelle doucement : - Non, jeune fille, ne fais pas cela... Elle se retourne et, oh surprise, le Père Noël est là ! Le Père Noël la prend par l'épaule et lui dit : - Comme c'est Noël et que tu es très triste, je vais t'aider à sortir de cette impasse. Demain à ton réveil, tu deviendras PDG, tu gagneras beaucoup d'argent, tu habiteras un appartement luxueux, avec Rolls-Royce et chauffeur et tu rencontreras l'amour de ta vie ... !!! Monique est vraiment folle de joie grâce à ce message d'espoir : - Oh, Père Noël, mais vous êtes trop gentil, comment puis-je vous remercier de votre bonté ? Le Père Noël rougit un peu et lui susurre à l'oreille : - Ben tu vois, la Mère Noël est un peu vieille et plus très fringante, alors si tu pouvais me faire une petite pipe pour me rappeller ma jeunesse, ça serait gentil de ta part... - Oh oui, Père Noël, pas de problème ! Et elle commence son ouvrage. Une fois la petite affaire terminée, le Père Noël demande : - Mais dis-moi, jeune fille, comment t'appelles-tu ? - Monique. - Et quel âge as-tu ? - 32 ans. - Et comme ca, Monique, à 32 ans tu crois encore au Père Noël ?.... |
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| Dans
un paquebot, lors d'une croisière : - Capitaine ! Capitaine ! Il y a un fantôme dans ma cabine ! Le capitaine, assis devant une grosse cage à oiseaux répond au passager : - N'ayez pas peur, c'est un gentil fantôme, il est juste un peu dur d'oreille ! Rassuré, le passager retourne dans sa cabine ; le fantôme surgit et lui dit : - Ne crains rien, je suis gentil, je vais te le prouver : fais un voeux et je l'exaucerai. - J'aimerais un gros coffre plein de dollars ! Vlaouuff ! Un coffre apparaît, le type l'ouvre et le trouve plein de foulards ! Le passager, fâché, va chez le capitaine pour lui expliquer sa mésaventure, et le trouve toujours assis devant sa cage. - Capitaine ! C'est quoi cet animal dans la cage ? - C'est une mite de quarante centimètres, je vous avais dit qu'il était un peu dur d'oreille !!! |
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| Dans
une boite gay, Frédé et Jean-Mi, deux copines papotent devant un verre:
- Oh dis donc, finalement j'ai craqué: j'y suis passé... - Tu es passé à quoi? - Ben, à la chirurgie esthétique, tiens! - Ah oui? Et qu'est-ce que tu t'es fait refaire? - Regarde! - Oh là là! Tu t'es fait circoncire?! T'as bien fait: ça t'a rajeuni de 10 ans! |
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