Les meilleures blagues grivoises du web

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	Ça se passe à l'armée. Une des jeunes recrues passe devant les médecins militaires et l'on remarque que ce gars est tellement bien monté que ça lui pose de sérieux problèmes: en effet, il a le bout du sexe qui vient se coincer contre son genou dans son pantalon. Après discuté de ce cas exceptionnel entre eux, les médecins militaires décident que la seule solution envisageable est l'opération. Toute l'équipe des médecins et des infirmières se retrouvent au bloc opératoire. Le premier chirurgien dit: - Je pense que la meilleure chose à faire est de retirer un gros morceau à l'extrémité du pénis. Les autres ne sont pas trop d'accord car ça risquerait d'endommager la sensibilité de l'organe tout entier et le pauvre troufion risquerait de devenir impuissant. Un autre chirurgien dit: - On n'a qu'à retirer un grand morceau au milieu. Il y a de quoi faire. Les autres ne sont pas trop d'accord non plus parce que ça risquerait de changer la texture du truc, et là non plus, ça ne rendrait pas service au troufion. Le dernier chirurgien dit alors: - Et si on enlevait un gros morceau à la base? Mais les autres l'arrêtent tout de suite pour lui expliquer que le travail de suture serait alors bien plus important. À ce moment là, les médecins entendent quelqu'un sangloter derrière eux. Ils se retournent et voient des larmes couler sur les joues de l'infirmière qui leur dit: - Est-ce qu'on ne pourrait pas simplement lui rallonger les jambes?
	Le PDG d'une grande entreprise raconte ses problèmes à un de ses amis : - Mon fils de six ans a mis ma secrétaire enceinte. - Pas possible !!! Comment s'y est-il pris ? - Le petit con a fait des trous avec une aiguille dans tous mes préservatifs.
	Un gars entre dans un bordel et demande à la mère maquerelle une fille "Qui n'a pas peur de l'amour bizarre" On lui répond qu'il y a bien la vieille Irma, qui a 56 ans, et que plus aucune perversion n'étonne... du moment qu'on paie! Aussitôt dit, aussitôt fait, voilà notre pervers qui monte jusqu'à la chambre de la vieille Irma. Il lui demande de s'allonger nue sur le lit, puis il abaisse son pantalon et comme qui dirait, il défèque sur elle... Le lendemain, rebelote, il lui demande de se déshabiller, de se coucher sur le dos sur le lit, et puis il s'accroupit sur elle et fait caca. Le surlendemain, idem. Le jour d'après, idem, et tous les autres jours comme ça pendant une semaine. Le huitième jour, comme d'habitude, le gars dit à la fille de se dévêtir, puis de se coucher sur le dos. Il s'accroupit au dessus de son ventre et se met à pousser... mais, cette fois il n'obtient en tout et pour tout qu'un pet sonore et nauséabond! Alors la fille lui dit d'un air déçu: - Qu'est-ce qui se passe mon chéri, tu ne m'aimes plus?








	Maman, Papa et la petite fille de dix ans vont passer leurs vacances dans un camp de nudistes. Le jour de l'arrivée, la petite fille va au bord de la plage dans l'espoir de se faire des copains et des copines. Lorsqu'elle revient un peu plus tard, elle dit à sa mère : - Maman, maman, il y a des femmes sur la plage, elles ont des plus gros nénés que toi ! La maman lui répond : - C'est vrai chérie, mais tu sais, plus les seins sont gros, moins il y en a dans la tête... Le lendemain, la petite fille rentre de sa ballade et dit : - Maman, maman, il y a des monsieur sur la plage, ils ont des plus gros kikis que papa ! Et la maman : - Oui c'est vrai aussi. Mais c'est comme pour les femmes : Plus le kiki est gros, moins il y en a dans la tête... La petite fille s'en va... puis revient en étant toute excitée pour dire : - Maman, maman, papa est en train de parler à une femme qui a vraiment des gros nénés, et plus il parle, et moins il en a dans la tête.
	Un papa se promène sur la plage avec son fils. Ils s'arrêtent près du marchand de glaces. Le père s'adresse à la vendeuse et lui dit: "- Je prendrais un cornet au chocolat", puis il se tourne vers son fils, il lui donne une petite claque derrière la tête et lui demande: "- Et toi 'grosse tête', qu'est-ce que tu veux?" La vendeuse est révoltée: "- Mais pourquoi l'appelez-vous comme ça? Ce ne sont pas des manières pour appeler un petit garçon!" Alors le père lui répond: "- Il y a trois choses qu'un homme désire ardemment dans la vie: la première, c'est d'avoir un bon travail. Et en ce qui me concerne, je suis restaurateur, j'aime mon métier, et les affaires tournent bien. La deuxième chose qu'un homme désire, c'est d'avoir une belle maison. Vous voyez la villa sur la colline, face à la mer, eh bien, c'est ma maison et je m'y plais énormément. Mais la troisième chose qu'un homme désire, c'est d'avoir un beau petit minou bien serré qui l'attend tous les soirs à la maison... et c'est ce que j'avais jusqu'à ce 'grosse tête' ramène sa fraise.
	Dans une école de la Basse Egypte, pendant le Haut-Empire, le maître Kantupeth Sapuh enseigne les hiéroglyphes aux enfants de sa classe. Il leur propose de passer à un exercice. Les gosses anxieux mettent leurs tablettes sur les genoux, prennent un roseau, le trempent dans l'encre et commencent à dessiner sous la dictée du maître. - Le peuple Egyptien est le plus viril de la terre... Tous les mômes dessinent un Egyptien balaise, comme on leur avait appris. Lorsque du fond de la classe, une main se lève. Le maître : - Oui, Thôthô ? - M'sieur, "viril", ça s'écrit avec une ou deux couilles ?
	Comme tous les mille ans, Dieu demande à Saint-Pierre de réaliser une enquête sur le comportement humain sur terre. Quelque temps après, Saint-Pierre a terminé son enquête et vient présenter son rapport au patron : - Alors Pierre, quelles nouvelles d'en bas ? - Bah, ça me fait de la peine d'avoir à vous dire ça patron, mais c'est toujours la même chose : les humains se comportent toujours comme si ils suivaient le côté obscur de la Force. Ils se droguent, ils boivent, ils fument, ils tuent. Mais non contents de cela, ce sont aussi des obsédés sexuels. L'enquête a même montré qu'ils délaissaient de plus en plus souvent les relations sexuelles classiques pour la sodomie ! En fait, 37% de la population affirme pratiquer cela couramment... On peut dire que ça devient presque une épidémie. - Hum... Qu'est-ce que tu proposes pour mettre fin à cette pratique sexuelle désastreuse ? - Eh bien, je pense qu'on pourrait déjà envoyer un message dans chaque foyer terrestre où cette perversion sexuelle est pratiquée. Le contenu du message leur révélerait EXACTEMENT ce qu'il adviendra d'eux au jour du Jugement Dernier s'ils persistent dans cette activité. Dieu approuva l'idée de Saint-Pierre : - Excellente idée, mais je pense qu'à la place de punir ceux qui pratiquent la sodomie, on devrait récompenser ceux qui ne la pratiquent pas. Aussi, plutôt que d'envoyer une lettre aux sodomites, nous enverrons une lettre à tous les humains qui ont des relations normales. Je signerai personnellement chacune de ces lettres ! Et savez-vous ce que la lettre disait ... ??????? Non ? C'est que vous ne l'avez pas reçue vous non plus, hein ?
	Soeur Marie-Marguerite vient de mourir. Par erreur, la voila qui arrive en enfer au lieu de monter au Paradis. Elle s'adresse au bureau des réclamations de l'Enfer ou on l'autorise à appeler Saint-Pierre. - Allô, Saint-Pierre ? Ici soeur Marie-Marguerite de l'Immaculée Conception. Saint-Pierre, je pense qu'il y a eu une regrettable erreur ! Je suis ici en Enfer alors que je n'ai pas péché de toute ma vie ! La soeur continue d'expliquer sa situation et finit par convaincre Saint-Pierre qu'il y a bien eu erreur. Saint-Pierre lui promet de régler le problème dans les 24 heures. Le lendemain, la situation n'a pas changé d'un iota. La pauvre Marie-Marguerite demande à repasser un coup de fil au Paradis. D'une voix empreinte d'inquiétude, elle dit à Saint-Pierre : - Je vous en prie, venez me récupérer avant demain : il y a une orgie prévue ce soir et tout le monde doit participer ! Saint-Pierre la rassure : - Tout sera réglé avant ce soir Marie-Marguerite. On viendra vous chercher, promis. Mais apparemment, Saint-Pierre est plutôt débordé et Soeur Marie-Marguerite passe aux oubliettes. Alors évidemment, le lendemain, il reçoit un nouveau coup de fil du bureau des réclamations de l'Enfer. S'attendant à se faire engueuler, Saint-Pierre décroche et entend : - Allô, Pierrot ? Ici c'est Maggie. Je voulais te dire, pour le retour la-haut, laisse tomber?
	Suite...