La loi dans le ménage

C'est le super macho qui vient de se marier. Le lendemain de la noce, il dit à sa femme:
- Bon, alors chérie, maintenant dans cette maison, il va y avoir quelques règles à respecter.
Tout d'abord, il faut savoir que je rentrerai à la maison si je le veux et à l'heure que je veux
- Et je ne veux pas de chamaillerie pour autant au moment où j'arrive.
Je veux aussi qu'il y ait un bon repas sur la table en 30 minutes si j'ai envie de manger. Je ne veux aucune discussion quand je m'en vais pêcher, chasser, boire un coup ou voir un match de foot avec les copains. C'est bien compris?

Alors la jeune mariée lui répond:
- Non non, c'est d'accord pour moi.
-J'aurai juste une seule règle à édicter:
Tous les soirs à 21 heures, il y aura du sexe à la maison, que tu sois là ou pas...

C'est un gars qui roule en voiture sur l'autoroute et qui se fait flasher à 180 par un radar planqué sous un pont.

Cinq kilomètres plus loin, il est arrêté au péage, et un C.R.S. vient lui rappeler le code de la route:
- Vous venez de vous faire flasher à 180 km/h... Vous savez que sur les autoroutes françaises, la vitesse est limitée à 130 km/h je suppose! Allez ranger votre voiture sur l'aire de stationnement et vous me suivrez pour que je vous dresse le procès-verbal.

Une fois dans le car, le C.R.S. commence à remplir le P.V. Il pose les questions rituelles, identité, permis de conduire, profession...
Arrivé là, l'automobiliste en infraction répond:
- Mon boulot? Je suis réaléseur de trou-du-cul!
- Pardon?! Répond le C.R.S., vous êtes QUOI?
- Je suis réaléseur de trou-du-cul!
- Et ça consiste en quoi?
- Eh bien, les gens m'appellent, et ils me disent qu'ils voudraient avoir un trou-du-cul plus large, alors j'arrive, et je commence: un doigt, puis deux, puis toute la main, puis les deux mains, puis je pose des étais et des crics et finalement je m'arrête quand j'obtiens un trou-du-cul de 1,80 mètres.

Le C.R.S. a le regard dans le vague et la bouche ouverte: mentalement, il essaie de se représenter les scènes que le type vient de lui décrire. Finalement il reprend ses esprits:
- Mais qu'est-ce qu'on peut bien faire avec un trou-du-cul de 1,8 mètres?

Alors l'automobiliste répond avec une grimace:
- On lui donne un radar et on lui dit d'aller se planquer sous un pont!.

Journal intime.

Jour1
Nous avons célébré notre 25ème anniversaire de mariage, mais il n'y avait pas grand chose à célébrer. Quand est venu le moment d'aller au lit, IL s'est enfermé dans la salle de bains pour pleurer.

Jour2
Aujourd'hui, il m'a dit qu'il avait un grand secret à me confier. "Je suis impuissant" a-t-il fini par avouer, et il voulait que je sois la première à le savoir. Il ferait mieux de me dire des choses que je ne sais pas. Avec lui il y a toujours quelque chose qui ne va pas: Quand il marche, il boite, quand il mange, il digère mal, quand il se couche, il a des insomnies!

Jour3
Notre mariage prend l'eau. Une femme a des besoins et son mari doit pouvoir les satisfaire. Hier en faisant le marché, j'ai vu l'étalage des concombres et j'ai fondu en larmes.

Jour4
C'est un miracle! Il y a un nouveau médicament sur le marché qui s'appelle le VIAGRA et qui va lui résoudre son problème. Je lui ai dit: "Si tu prends du Viagra, tu seras tel que tu étais lors de notre nuit de noces". Il m'a répondu "D'accord mais je préférerais que ta mère ne soit pas là cette fois". Je pense que ça va marcher. Demain j'achète ces pilules miracle et je remplace ses comprimés de Prozac par ceux de Viagra (J'espère que ça lui remontera autre chose que le moral).

Jour7
Le Viagra doit lui monter à la tête. Hier nous allions acheter de la viande et il était juste derrière moi. Au moment où la bouchère a empoigné le saucisson à l'étalage, j'ai senti quelque chose de tout dur me rentrer dans le derrière... Il a fallu que je lui donne une bonne claque dessus pour le calmer.

Jour8
Je pense qu'il en a trop pris ce week-end. Hier il a passé la journée à apprendre des tours à son 'nouvel ami'. Comme par exemple à lui faire soulever des poids attachés au bout d'une ficelle, ou bien encore faire un concours de lancer de cacahuètes en longueur... On dirait un gosse.

Jour10
D'accord, je l'admets: je me cache. Il a pris des vacances pour profiter de sa vigueur retrouvée et moi je n'arrive plus à tenir le choc. J'ai tout essayé pour le calmer: jusqu'à punaiser un poster de Maïté au dessus de notre lit, mais rien ne peut le refroidir. Quand cela va-t-il s'arrêter?

Jour11
Il commence à ressentir les effets secondaires du Viagra et à voir 'bleu'. Tout à l'heure, à la télé, il a confondu les "Simpsons" avec les "Schtroumpfs"

Jour12
J'en ai marre de me faire enfiler. Je ne sais pas encore combien detemps je vais pouvoir supporter le régime de son marteau-pilon. Si ce n'est qu'il est Blanc, je pourrai l'appeler "Black et d'Équerre".

Jour13
Pourquoi n'est-il pas gay? J'ai acheté tous les albums de Céline Dion et de Lara Fabian. Je les passe en continu dans la journée mais rien n'y fait: je l'ai toujours à mes trousses!

Jour14
Je pense que je vais le tuer. Il finira comme il aura fini sa vie: raide! Mais avec la chance que j'ai, on ne pourra peut-être même pas fermer le cercueil...