C'était pas la peine!
Trois hommes s'inscrivent à un concours de natation pour handicapés.
Le premier n'a pas de bras, le second n'a pas de jambes, quant au troisième, il n'a pas de corps, rien qu'une tête.
Ils s'alignent sur les plongeoirs...
"Bang !"
"Splash", les voilà tous dans la flotte.
Le manchot prend instantanément la première place, serré de près par le cul-de-jatte (j'ai failli dire "talonné" !). L'homme-tête coule comme un plomb.
Dix longueurs de bassin plus tard, le cul-de-jatte, effectivement, est vainqueur. Il voit des bulles qui remontent du fond de la piscine, devine que c'est l'homme-tête qui est en difficulté, et décide d'aller à sa rescousse.
Il replonge, attrape l'homme-tête, remonte à la surface, et le repose sur le bord de la piscine. L'homme-tête recrache l'eau de javel, tousse, s'étrangle, puis finit par s'exclamer :
- Tu passes trois ans à t'entraîner à nager avec tes putains d'oreilles, et trente secondes avant le départ, y a un connard qui te fout un bonnet de bain !

Cher collaborateur,

En réponse à votre demande d'augmentation, nous nous permettons d'attirer votre attention sur quelques points qui ont certainement échappés à votre attention :
- L'année à 365 jours.
- Vous dormez 8 heures par jour, ce qui est égal à 122 jours : RESTE : 243 jours.
- Vous disposez en moyenne de 7 heures de temps libre par jour, soit 106 jours : RESTE : 137 jours.
- L'année comporte 52 dimanches. RESTE 85 jours.
- Comme vous ne travaillez pas le samedi, il faut retrancher également 52 autres jours : RESTE : 33 jours.
- Décomptez également vos 3 semaines de vacances annuelles (21 jours) : RESTE 12 jours.
- L'année possédant 11 jours fériés : Il ne vous reste donc plus qu'un seul jour pour travailler, et comme ce jour-là, vous étiez malade... Non seulement, votre augmentation ne vous sera pas accordée, mais comme ce décompte nous a fait réfléchir, nous vous invitons donc à vous présenter directement à l'ANPE...

Gérard Manvussa
Responsable des Ressources Humaines

Super bière

Une jeune femme américaine qui vient de se faire larguer par son mec et qui n'a vraiment pas le moral fait le tour des bars pour noyer sa déprime. Dans un bar au dernier étage de l'Empire State, elle voit un homme seul au bar qui a l'air de s'ennuyer. Elle s'assied à côté de lui et lui lance tout de go :
- Bonsoir beau mec, qu'est ce que vous faites comme ça tout seul ?
- Je bois de la bière magique !
- De la bière magique ???
- Ben oui, regardez...
Le type avale une gorgée de bière, regarde la jeune femme droit dans les yeux, puis il se dirige vers la fenêtre, il l'ouvre et saute, fait 2 loopings, 3 fois le tour de l'Empire State et finit par rentrer par la fenêtre pour se rasseoir tout sourire à côté de la fille.
Cette dernière n'en revient. Au bout de quelques instant, elle se remet finalement de ses émotions et demande :
- C'est formidable ! Je peux essayer ?
Et c'est avec un sourire charmeur que le type accepte de lui laisser boire l'extraordinaire breuvage. Alors la jeune femme attrape la chope à deux main, la vide d'un seul trait, puis elle regarde le type droit dans les yeux, se dirige vers la fenêtre, elle l'ouvre, saute et... PAF !!! Elle s'écrase lamentablement 50 étages plus bas.
Alors le barman qui ne faisait pas attention jusqu'alors se tourne vers le type et lui dit :
- Putain franchement Superman, qu'est ce que tu peux être con quand t'es bourré...

Il faut bien être déniaisé un jour...

Papa Rotschild, le banquier, a son fils qui va bientôt se marier. Il le prend à part et lui dit:
- Simon mon fils. je ne t'ai jamais parlé de la vie, il est temps de te faire certaines révélations: Connais-tu au moins les doigts de la main?
- Oui papa, il y a l'index, le majeur, le ...
- Non, non, ce n'est pas ça, écoute bien Simon mon fils.
- Oui papa.
- Il y a le doigt du voyage, le doigt de la direction, le doigt de la jouissance, le doigt du mariage et le doigt de la distinction, Simon mon fils.
- Oui papa et quels sont-ils?
- Le doigt du voyage, c'est le pouce, celui que tu lève quand tu fait du stop... Le doigt de la direction, c'est l'index, celui que tu lèves quand tu veux montrer quelque chose... Le doigt du mariage, c'est l'annulaire, c'est dans celui-ci que tu glisses l'alliance, Simon mon fils... Le doigt de la distinction, c'est l'auriculaire, c'est celui que tu lèves quand tu boit une tasse de thé... Et enfin, le doigt de la jouissance, c'est le majeur, celui-là tu le mouilles dans ta bouche et tu comptes les billets, Simon mon fils.
(source Rigoler)

Magiques ces téléphones portables !
Un mari arrive le soir avec un cadeau pour sa femme, pour leur cinquième anniversaire de mariage.
Sa femme enchantée déballe le cadeau activement.
Elle y découvre un magnifique téléphone cellulaire minuscule.

Le mari explique à son épouse, qui est malheureusement pour elle une vraie blonde :
- Ecoute chérie, tu ne devrais pas avoir trop de problèmes à l'utiliser, j'ai pris le modèle le plus simple possible. Tu n'as qu'à appuyer sur le bouton répondre pour répondre ou bien à composer le numéro que tu souhaites appeler et à appuyer sur envoie pour téléphoner. Simple non ?

Sa femme acquiesce.
Le lendemain, elle part faire les courses et son mari décide d'en profiter pour vérifier si sa femme a bien compris ses instructions et l'appelle.
Le téléphone se met à sonner juste au moment où sa femme allait sortir de l'épicerie.
Elle se souvient des instructions de son mari et appuie sur le bouton "répondre".
- Oui, Allô !
- Très bien ma chérie, tu vois que ce n'était pas si compliqué que ça.
- Oui, mais dis-moi, il y a une chose que je ne comprends pas.
- Ah oui ! Quoi donc ?
- Comment diable as-tu pu savoir que j'étais ici ?

Idaho - Notice d'information et de mise en garde contre les Grizzlys :

Au vu du nombre important d'incidents homme-grizzly répertoriés dans l'État, le Département de la Pêche et des Loisirs informe les auto-stoppeurs, les campeurs, les chasseurs et les pêcheurs de toujours rester sur leurs gardes dès lors qu'ils pénètrent un Parc National.

Nous conseillons à ces personnes de toujours porter sur elles des petites clochettes sonores destinées à éviter de surprendre les ours dans leur sommeil. Nous leur conseillons aussi de toujours porter sur eux un flacon de poivre en spray destiné à être pulvérisé sur la gueule de l'animal dans le cas d'une rencontre fortuite.

Ces mêmes personnes auront tout intérêt à relever tous les signes témoignant d'une activité des Ursidés. En particulier, apprendre à reconnaître la différence entre les matières fécales des ours noirs, et celles des grizzlis : les crottes des ours noirs sont petites, contiennent des pépins de baies et de la fourrure d'écureuils; les crottes de grizzlis sont beaucoup plus grandes, contiennent des petites clochettes sonores et sentent le poivre...

Le génie de la lampe frappe encore

Un fonctionnaire qui avait décidé de faire un peu de ménage dans les armoires de son bureau, trouve, caché sous une pile de cartons empoussiérés, ce qui ressemble fort à une lampe à huile en métal doré. Trouvant l'objet à son goût, l'employé de l'état décide de le ramener chez lui pour l'exposer sur sa cheminée. Le soir, alors qu'il est en train d'astiquer la lampe, un nuage de fumée envahit la pièce et un génie apparaît:
"Je suis le génie de la lampe", dit l'être extraordinaire, "et je peux t'accorder trois voeux"
Étonné et ravi, le fonctionnaire demande tout de suite:
"Je voudrais être beau et musclé comme un top model masculin"
Et aussitôt, le génie le transforme en bel Adonis.
Le fonctionnaire demande ensuite:
"Je veux être envoyé dans une île polynésienne uniquement peuplée d'indigènes nymphomanes!"
Et d'un seul coup, le fonctionnaire atterrit sur une plage de sable blanc, au beau milieu d'un lagon, encerclé par des jeunes femmes qui jettent sur lui des yeux remplis de désirs.
Au génie qui l'a accompagné, le fonctionnaire prononce alors son troisième souhait:
"Je voudrais ne plus jamais avoir à travailler!"."
et POUF! Le fonctionnaire se retrouve assis à son bureau.
(source Rigoler - Personnage et pays fictifs nés de l'imagination de l'auteur. Toute ressemblance avec une corporation et un pays existants serait pure coincidence )